слишком велик риск остаться белой вороной на черном снегу, на пепелище собственного разума

Не то, что бы мне было нечего сказать, но когда садишься за клавиатуру мыслей в голове — ноль. Поэтому пишу только когда это кажется необходимым. Когда кажется, что слова мешают свободно дышать.
Хочется о наболевшем, но не о чувствах. Это будет глупо. Всегда так казалось. Никогда не позволяла себе чувствовать, то считая это уделом животного, то ли определяя себя, как недостойную.

Только так, пожалуй, нельзя. Это уничтожает. Насилие над собой — преступление против природы. Это как убивать дельфинов. Так жестоко и бессмысленно. 

Наверное поэтому. Я исчезаю в этих днях, как карандашные строчки. Растворяюсь, зависая между существованием и тем, что будет после.

Так быстро и просто научится не верить и не спать. Почему квантовая механика дается не в разы тяжелее? Почему это случилось так быстро.  Я впревые задумалась об этом сегодня в полпятого утра,  пока бродила по холодным обесцвеченым ночью улицам. Разве может быть летом так холодно? Когда не греют два свитера и одеяло. 

Я не люблю ныть, но это и не совсем нытье. Просто постфактум моих бесцельных ежедневных рассуджений. 

Мягкие предрассветные сумерки согревают перспективами. Все изменится? Пронзительный и резкий шепот почти наступившего будущего больше не отрезвляет и не пугает. Мне просто все равно. Будут ли эти киллометры дорог, гремящая лента поблескивающих рельс, новые города или что-то еще.  Будут ли? Это не важно. Впереди меня ждет только пустота. И в напрасных попытках заполнить эту дыру в груди я теряюсь, пихая туда догматы, науку, надежды, людей. 

Я становлюсь сентиментальной со временем, это страшно.  Все более слабой, все более не своей, все более загнанной. Терпкий привкус незащищенности. Мне как-будто до сих пор тринадцать лет, не больше. 

и напечатав весь этот бред, подведу итог. я хочу сказать только одно: так не должно быть. не дай себе угаснуть.

25 апреля День родженья короля.
Ферзь услужливо убирает с доски лишние фигуры.
Это закрытая вечеринка. Белые ходят первыми.
5 апреля день смерти фрика. 
Чирвовая дама бесится — сегодня немного неудачный расклад...

Шах и мат.

Немного запоздалое, но все же поздравление.
 Не люблю Нирвану. Хотя она и доказывает, что все гениальное — элементарно. Банально?.. Не люблю простоту — это скучно. Их песни пленят слишком компроментирующей искренностью. Провоцируют на истерическую честность. До смешного просто. Грязные слова и кристально чистый смысл, как тонкая красная нить истины среди вранья. Простота?.. Тоже в каком-то смысле.
Не люблю.
Кобейна люблю. 
В большинстве своем, личность исполнителя меня совершенно не интересует. Попросту говоря, мне наплевать, кто делает ту или иную музыку. Я даже, зачастую, имени фронтменов не знаю. 
Тут все в точности наоборот. Такие люди слишком редки, чтоб игнорировать их историю.

Вымирающий вид. Вымерший. Умерший.  
Псих. Фрик. Чудак.

Будто сотканный из света, ни разу не будучи святым. Люблю людей, у которых внутри солнце. Целая гребанная Вселенная со своими законами и беззакониями, с единорогами, радугой и любовью ко всему, что попадается на глаза.

«В том-то и проблема. Я люблю всех.»
«У меня ум взрослого, но сердце ребенка.»
«Это очень срочно: нарисуй мне барашка!»

Шах и мат. Хэдшот. Смешная шутка.

— Почему все так ужасно, а?..
— Потому что через полтора месяца тебя ожидает социальная зима.
— Ну так это же хорошо?..
— Вот и подумай об этом.

Эта зима пролетела под пламенем революции, в грязи нерасчищенных дорог и нерешенных проблем. Она как-будто выбилась из сил. Устала мучать людишек запредельным минусом и гололедами, да и вообще подавать какие-либо признаки жизни. 

Зиму, вероятно не обошлось без госпожи Иронии, звали Ангелиной. Вернее, зиму никто не звал. Хотя, несомненно, мог бы. Но по неопределенной для зимы причины Никто молчал, только изредка тихонько вздыхал, или обиженно сопел,  в зависимости от погоды. Зима от Никта ничего не ждала. Она страдала от бесонницы, синдрома Аспергера и собственной глупости, а временами от магнитных бурь и мировой несправидливости. Ну или просто страдала, надо же как-то убить время.  

Она была хозяйкой северо-восточного пассата и отвратительного характера, а еще двух котов — Кокса и Бегемота. Зима совершенно не разбиралась в человеских чувствах, или ей так хотелось, или мне так казалось. И совсем не к месту в сырой февраль говорить о ней в прошедшем времени. 

Зима совсем не снежная королева. Она скорей одинокий спокойный ученый, что так не любит мегаполисы и телевизор, и говорит всегда тихо и монотонно. Хриплым простуженным голосом.
Странно, быть может, даже ей тепла бывает катастрофически мало.  

И вот как-то случайно попав на пмж сюда, она обожает уютные теплые вещи. 
 

Она просто устала. От всех устала.

Весна отравляет каким-то особенным мировосприятием, заставляет чувствовать все по-другому. Иррационально, не подчинимо такой понятной и привычной логике. Это похоже на послевкусие от Сартра. Она заставляет задумываться о таких важных, но совершенно непрактичных вещах, поэтому, когда на твой расфоккусированный взгляд реагируют распроссами, отвечать не очень-то хочется. Да и говорить вообще. Хочется чтоб звучали старые песни в наушниках, и дышалось чуточку легче.

Так спокойно и однообразно. Кругом только сырость и смазанный серый, унылые улицы. Обнаженные как нервы деревья тянут свои бледные аксоны к бесцветному сонному небу. Это хорошо. Люблю это время года. Пока все вокруг еще не охватила удушающая буйная зелень, пока не утопила в себе весь город, пока в солнце, едва пробивающемся через плотную пелену облаков, нет ни малейшего намека на палящий зной, пока от холода чашка горячего чая парует причудливыми ароматными разводами, пока спешишь поскорее вернуться в тепло и пытаешься согреть озябшие руки.

Это уют. Обычная естественная крастота наших будней. Жаль, что мы так редко ее замечаем. Да мы, прав был Холден, ничего-то по сути и не видим. Ну, разве что, если это что-то совершенно недостойное внимания, по-настоящему. Это, наверное, потому, что настоящее всегда некстати, ведь в его свете заметны все ошибки и помарки, тут уж себе не соврешь. А кто любит ошибаться?  И тем более, признаваться в этом себе. Хоть и всем этим так непросто делиться.

Весна. Вот оно — истинное начало цикла или, может, нового витка спирали. Все так близко к тому, чтоб родиться заново, что и сам чувствуешь себя белым листом — пиши, что хочешь, рисуй от души, а потом просто комкай и выбрасывай. И каждый раз, кажется, так важно сработать на чистовик, кроме тех редких моментов, когда из бурного течения человеческой жизни, в котором нерперывно к чему-то стремишься, тебя выхватывает безмятежная неизменность окружающего мира. Тогда так хочеться сесть на любой, первый попавшийся рейс и уехать. Не куда-то сбежать, не ради конечной цели. Просто смотреть в окно, и помнить про «ночь, улицу, фонарь, аптеку». Просто наслаждаться бесконечностью дорог, раскинувшейся перед тобой — выбери любую, какая тебе по нраву, и она станет незыблемым фундаментом счастья под твоими ногами.